Культура письменной речи - gramma.ru

НАЙТИ

 
Главная ЗОНА ОТДЫХА МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ
Свой афоризм вы можете добавить здесь

Любишь тропическое солнце – держи свой бизнес в тени

Константин Армов
г. Саратов

 

  • Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.
  • Блокнот писателя – его блокпост.
  • Интеллигентные люди беспорНочны. (Примечание: "беспорночный" - авторский неологизм).
  • Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.
  • Уникальное изобретение советской литературы – это номенклатурный поэт-лирик.
  • Когда седина уже и в паху, формула "бес в ребро" перестает работать.
  • Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

  • В местах, где простынка считается тяжелым одеялом, хорошо отдыхать, но не жить.
  • Домашний сейф спасает ценности от домашних.
  • Покупка женского тела приятна настолько, насколько тяжела его продажа.
  • Пришла когда-то в лохмотьях и теперь считает, что лох и мот – это я.
  • Толпы туристов в беднейших регионах планеты – это неудачники из богатых стран.
  • Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.
  • Любишь тропическое солнце - держи свой бизнес в тени.

  • Только полные ничтожества осуждают половые излишества.
  • Стихи счастливого поэта – несчастный случай для читателя.
  • В фильмах о Сталине должны звучать не бравурные марши, а закадровые стоны.
  • Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!
  • Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
  • Интересно, а в тридцать седьмом году кого чаще вспоминали, жену плотника Иосифа или матушку Иосифа, сына сапожника?
  • Секрет успешных националистических организаций в том, что они по составу интернациональны.

  • Обеспеченные люди пармезан жуют; не очень богатые посасывают, растягивая удовольствие; бедные сосут, но не пармезан.
  • Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.
  • Дорогой подарок не радует того, кто привык всегда отдариваться.
  • В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
  • Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то, 1 его знает, может и прокатит?
  • Головокружительный успех в боксе – это когда успешно попадают в голову.
  • Вообще-то слово "квазиморда" – это комплимент, но я за него получил по лицу.

  • Зачем знать "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя", если пользуешься "ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ"?
  • Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то...
  • В футболе есть момент, когда хочешь, чтобы твоя команда оказалась среди слабых, – это жеребьевка.
  • В кино Робинзон хотел поиметь Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу поимели всех.
  • Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.
  • Инфаркты случаются не из-за эксцессов, а когда переживаешь, что на эксцессы больше не тянет.

  • Хожу в интернет, как на охоту: чтобы убивать всплывающую рекламную дичь.
  • Если поэзия – стриптиз души, то афористика – ее брейк-данс.
  • Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.
  • Дерзкий купальник на плохой фигуре – это женская дерзость без слов.
  • Опытная проститутка знает о своем постоянном клиенте всё, а он даже не знает, как ее настоящее имя.
  • Если бы музыканты больших оркестров обливались потом, как рокеры на сцене, запашок из оркестровых ям был бы еще тот.
  • Если не хочется вылезать из своей постели – это депрессуха, а если из чужой – пруха.

  • У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
  • Реклама превращается из двигателя торговли в ее выхлопные газы.
  • Платные приложения знают про нас всё, а бесплатные – всё-всё-всё!
  • Мода закатывать пищу для ума в пленку мешает развитию книжной торговли.
  • Запивая спирт водой, мы превращаем свой желудочно-кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.
  • Если нас еще не затопило, значит, до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
  • Многие мужчины при виде бейджика на хорошенькой, прикидываются близорукими, чтобы нарушить дистанцию.
  • Когда оратор часто рукавычит, он напоминает танцующего. (Примечание: "РУКАВЫЧКИ" (когда руками показывают кавычки "лапки") – это авторский неологизм).

 


В РАЗДЕЛЕ:


РЕКЛАМА



При полном или частичном использовании материалов ссылка на "Культуру письменной речи" обязательна
Cвидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС-77-22298. Все права защищены © A.Belokurov 2001-2020 г.
Политика конфиденциальности