Свой афоризм вы можете добавить здесь |
Мясо во сне – к болезни, колбаса – нет: ну сколько в ней мяса?
Константин Армов
г. Саратов |
- Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
- Вечность – это не пространство и время, а только пространство, и попытки разобраться в этом – пустая трата времени.
- Назвал щенка Шариком, но он подрос и стал злым псом, – теперь кличу Шариковым.
- Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
- Чем проще жилище, тем сложнее жилец.
- Закуривший алкаш – враг сладко спящего пожарника.
- У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила и моча хорошо отходила.
- Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС.
- Не ори на ребенка – вырастет, на тебя будет орать.
- Тыкающие в клаву или экран одним пальцем редко становятся графоманами.
- За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонким.
- Дураки многословны, а мудрецы любят помолч...
- Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.
- Наше хозяйственное мыло пахнет хуже немытого тела.
- Тот, кто из страха перед женой не использует свой халат как салфетку, — тряпка.
- Чтобы любить свою страну/жену, надо пожить в другой/с другой.
- Скажи мне, друг, кто твой стратегический партнер, и я скажу, кто ты.
- Лишний вес – это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.
- Проститутки, пишущие в анкетах: "только для славян", – это южанки, которые избегают встреч с земляками.
- Говорящие "длинна" уверены, что так и пишется.
- Встреча с ленивой проституткой вызывает досаду, с домовитой – досаду, что она проститутка.
- Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.
- Дважды вдова вышла за трижды вдовца, но скоро сравняла счет в этой игре, так как судейством занималась ее мама.
- Многие советские ВИА пытались подражать "Битлз", но у них хорошо получались только синхронные битловские поклоны на сцене.
- Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
- Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.
- Вчера гуглил про сантехнику, сегодня на самом нелюбимом сайте вижу рекламу унитазов, – о'кей, Гугл!
- Вред курения: кушаешь быстро, чтобы поскорее затянуться.
- Поток коррупционных денег может привести к потопу.
- Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.
- Когда звонит богатый друг, сразу хватаешься за трубку, а если бедный – за сердце.
- Фиговый лист на ощупь как наждачка. Бедные Адам и Ева!
- Мясо во сне – к болезни, колбаса – нет: ну сколько в ней мяса?
- В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогубцами.
- Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.
- Полицейский автобус – это тоже общественный транспорт.
- Почему потеют подмышки – понятно, но почему потеет лысина?
- Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.
- Когда помогаешь нанятым рабочим, появляется приятная усталость от потраченных денег.
- Можно пережить то, что запретили пускать дым над балконом, труднее будет, если снова запретят слушать "дым над водой".
- Секс с фригидной – это как занятие на тренажере без обратной связи.
- Специально для нефтяников изобретен банкомат, который выдает и резинки для банкнот.
- Счастье мужчины в том, чтобы ему редко не везло с женщинами.
- Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.
- Когда гонящие самогон утверждают, что он лучше магазинной водки, – они гонят.
- Секрет долголетия: пища для желудка должна быть простой, а для мозга – сложной.
- Цены на черной доске дорогого ресторана у большинства прохожих вызывают черную тоску.
- Когда интеллигентный старший прапорщик указывает на свой погон, это значит, что он матерится.
- Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.
|
|
В РАЗДЕЛЕ:
|
РЕКЛАМА
|
|
ЗОНА ОТДЫХА 
