Свой афоризм вы можете добавить здесь

Не отдавайте ужин врагу, а то подружитесь

Геннадий Москвин
г. Рига, Латвия

КАТАРСИС

Понимание – первый шаг к заблуждению.
Философы до сих пор спорят, кто первым стал дурой – курица или яйцо?
Тугодумы седьмого дня только на восьмой день догадались, что последними дурами являются первые.
Оригинальное эхо не повторяется.
Слово "нельзя" надо запретить. А то ещё больше захочется.
Не грусти. Всё не так плохо, если кому-то ещё хуже.
Все новые войны начинаются с перемирия.
Семь раз обули, прежде чем один раз раздеть наголо.
Дипломаты презирают врагов широко закрытым ртом.
Самые блаженные сны снятся на высокооплачиваемой работе.
Функция отсутствия мозгов – самая умная. Она обладает свойством очевидного аргумента.
Дворняжки уважают собачников за то, что они лаются между собой, как собаки.
Вторичное – суррогат первичного. К самогонке философские умозаключения не относятся.
Педалефилон – сачок на велотренажере.
В прошлом жрецы не верили в будущее потому, что жили по-настоящему.
Лампочку изобрели для того, чтобы экономией энергии потушить свет.
Каждый способен действовать на нервы, но не каждый при этом способен произвести приятное впечатление.
Не беда, что выровнять уровень благосостояния народа не удалось. Есть надежда на выравнивание уровня смерти.
Подчас слезы – это рабочий пот изнемогающей от отдыха души.
Бог дал голос народу для того , чтобы наместники могли затыкать рот.
Страшнее правды ничего нет. Поэтому правдолюбов называют "чудовищами".
Время вечно бежит потому, что не знает, куда именно.
Будьте беспощадны к врагам. А то пожалеете.
Почему-то философы на их могилах понимаются гораздо глубже.
По уставу внутренней службы, военнообязанная не обязана обслуживать вольнонаёмных.
Может, счастье и есть. Но на радостях иногда и выпить хочется.
Таланты эгоистичны – они создают проблемы только себе. Щедрость гениев – беспредельна.
Если автор произведения плюет вам в душу и внушает вам низменные чувства, не ищите других авторов: это лучшие писатели жалоб, пасквилей и доносов.
По-настоящему знаменит тот футболист, которому платят баснословную зарплату неизвестно за что.
Футбол – вещь простая, но интересная. Из двух матчей интереснее тот, что договорной, из двух команд интереснее болеть за ту, на которую вы поставили в тотализаторе, из двух футболистов интереснее играет тот, кто валяет дурака, из двух тренеров интереснее дорогой, а не любимый, из двух судей интереснее тот, из которого лучше варится мыло, из двух спонсоров интереснее тот, кто смотрит по телевизору не футбол, а свою рекламу.
Чиновника осудили за превышение полномочий: тремя буквами он послал следствие на все четыре стороны.
Если у вас иногда мало денег – не огорчайтесь. У министра финансов их никогда нет.
Чтобы зубы были целы, надо чтобы мозги были трезвы.
Если девушка в постели с вами чувствует себя неловко, стесняется, краснеет и поправляет прическу, значит, вы ей как спонсор очень понравились.
Не отдавайте ужин врагу, а то подружитесь.

В РАЗДЕЛЕ:

	ПЕРЛЫ «ЗНАТОКОВ»
	ЯЗЫК МОЙ...
	МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ
	КОНКУРСЫ
	ОДНОСТИШИЯ