Свой афоризм вы можете добавить здесь
|
Не отдавайте ужин врагу, а то подружитесь
Геннадий Москвин г. Рига, Латвия |
КАТАРСИС
- Понимание – первый шаг к заблуждению.
- Философы до сих пор спорят, кто первым стал дурой – курица или яйцо?
- Тугодумы седьмого дня только на восьмой день догадались, что последними
дурами являются первые.
- Оригинальное эхо не повторяется.
- Слово "нельзя" надо запретить. А то ещё больше захочется.
- Не грусти. Всё не так плохо, если кому-то ещё хуже.
- Все новые войны начинаются с перемирия.
- Семь раз обули, прежде чем один раз раздеть наголо.
- Дипломаты презирают врагов широко закрытым ртом.
- Самые блаженные сны снятся на высокооплачиваемой работе.
- Функция отсутствия мозгов – самая умная. Она обладает свойством
очевидного аргумента.
- Дворняжки уважают собачников за то, что они лаются между собой, как
собаки.
- Вторичное – суррогат первичного. К самогонке философские
умозаключения не относятся.
- Педалефилон – сачок на велотренажере.
- В прошлом жрецы не верили в будущее потому, что жили по-настоящему.
- Лампочку изобрели для того, чтобы экономией энергии потушить свет.
- Каждый способен действовать на нервы, но не каждый при этом способен
произвести приятное впечатление.
- Не беда, что выровнять уровень благосостояния народа не удалось. Есть
надежда на выравнивание уровня смерти.
- Подчас слезы – это рабочий пот изнемогающей от отдыха души.
- Бог дал голос народу для того , чтобы наместники могли затыкать рот.
- Страшнее правды ничего нет. Поэтому правдолюбов называют "чудовищами".
- Время вечно бежит потому, что не знает, куда именно.
- Будьте беспощадны к врагам. А то пожалеете.
- Почему-то философы на их могилах понимаются гораздо глубже.
- По уставу внутренней службы, военнообязанная не обязана обслуживать
вольнонаёмных.
- Может, счастье и есть. Но на радостях иногда и выпить хочется.
- Таланты эгоистичны – они создают проблемы только себе. Щедрость гениев – беспредельна.
- Если автор произведения плюет вам в душу и внушает вам низменные
чувства, не ищите других авторов: это лучшие писатели жалоб, пасквилей и
доносов.
- По-настоящему знаменит тот футболист, которому платят баснословную
зарплату неизвестно за что.
- Футбол – вещь простая, но интересная. Из двух матчей интереснее тот,
что договорной, из двух команд интереснее болеть за ту, на которую вы
поставили в тотализаторе, из двух футболистов интереснее играет тот, кто
валяет дурака, из двух тренеров интереснее дорогой, а не любимый, из двух
судей интереснее тот, из которого лучше варится мыло, из двух спонсоров
интереснее тот, кто смотрит по телевизору не футбол, а свою рекламу.
- Чиновника осудили за превышение полномочий: тремя буквами он послал
следствие на все четыре стороны.
- Если у вас иногда мало денег – не огорчайтесь. У министра финансов их
никогда нет.
- Чтобы зубы были целы, надо чтобы мозги были трезвы.
- Если девушка в постели с вами чувствует себя неловко, стесняется,
краснеет и поправляет прическу, значит, вы ей как спонсор очень
понравились.
- Не отдавайте ужин врагу, а то подружитесь.
|
|

В РАЗДЕЛЕ:
|
РЕКЛАМА
|
|