 |
 |
|
 |
 |
|
 |
Свой афоризм вы можете добавить здесь  |
|
|
Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже
Константин Армов
г. Саратов
|
- Если сильно разозлить ложкаря, он может и на
вилы поднять.
- Последняя проститутка в мыслях может быть
целомудренной, а первая среди целомудренных – проституткой.
- Мужские мультимиллионы способствуют женским
мультиоргазмам.
- Бомж плачет на элитной улице: "Здесь был мой
переулок!"
- Когда-то совхозы-миллионеры кормили города;
теперь фермеры-миллионеры кормятся в городских
банках.
- Знающий два языка выпендривается, пока не
встретит полиглота.
- Это на полях войны снаряды в одну воронку не
падают, на литературном поле – падают.
- Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно
женский пенсионный, – невежливо.
- А народ ни бум-бум: "На дворе кризис или бум?"
- Трагедия проститутки – это когда она звонит
своему постояннику и слышит: "У абонента
недостаточно средств".
- Дождь – это будильник, снег – снотворное.
- Там, где медленный интернет, отстаешь от жизни
немедленно.
- Нецелованная не всегда
невинна: может, она проституткой работает, потому и
не целуется.
- Адресаты молитв любят слово "спасибо", а не "пожалуйста".
- Бабы, ликуйте: раньше от возраста ягодки до
пенсии было десять лет, сейчас – аж восемнадцать!
- Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.
- Бюджетный клиент и клиент бюджета – это разные
люди.
- У того, кто мало ест, не желудок маленький, а
бумажник.
- Либерал предпочитает миксер,
консерватор – ступку, революционер – тёрку, но больше
всего они любят мясорубку.
- Я решил пуститься во все тяжкие. Мне пожелали: "В добрый путь!"
- Верный признак банановой республики – это
дорогие бананы.
- Сложно искать духовные скрепы, имея в запасе
бездуховные ядерные кнопки.
- Черчилля звали Уинстоном, он был герцогом Мальборо, но
курил всю жизнь сигары.
- Закусил водку и добавил пива – не значит, что
мешаешь: ты запиваешь закуску.
- Мужчины мечтают, чтобы их не трогали, а
женщины – чтобы да!
- Переварив все "входящее", мы облегчаемся, его
удаляя.
- Женские слова: "Все, что выше колена – это мини, а
ниже – макси" – не всегда про одежду.
- Самый недостойный способ рыбалки – это
выуживание фактов из прошлого жены.
- У старых рокеров особая группа крови: рок-группа.
- Лучшее лекарство от слишком умной жены – это
девушка-плацебо.
- Те, кому доступны осетрина, трюфели, обычно
уверены, что пишется: Асетрина, труфелЯ.
- Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом
состоится только через девятнадцать лет.
- Сердце – это как непредсказуемый спарринг-партнер: каждый его удар может оказаться
последним.
- Совершенно верно то, что все совершенное – верно!
- Говорить, что сыры для богатых пахнут грязными
носками, – утешение неудачника.
|
|
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
КОМНАТА ОТДЫХА 
